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09/01/2009

Info ou désintox? La survie post-fête

0901-MAG16-UNE.jpgVous n’êtes qu’un déchet. C’est en tout cas ce qu’a l’air de penser un célèbre magazine féminin (Pas « Lui », l’autre), qui titrait, pour son premier numéro de l’année 2009 : Detox, 5 jours pour se purifier.

La détox, pour faire simple, c’est faire une croix sur tout ce qui est bon (alcool, graisses, tabac) pour se régaler de bulbes de fenouil, soupes de lentilles et autres potions drainantes. Que du bonheur pour ton colon. Ne prenez pas cet air dégouté, au lendemain des bacchanales réveillonnesques, n’importe qui se réveille avec le foie d’Amy Winehouse et le taux de cholestérol de Paul-Loup Sulitzer. Sans compter qu’un ou deux dîners en famille vous auront sûrement collé le moral de John Mc Cain un 4 novembre. Rajoutez un compte en banque qui frôle le PIB de l’Islande et vous n’avez plus qu’à vous pendre avec l’écharpe tricotée par môman.

Bref, l’esprit de Noel vous a laissé une sacré gueule de bois, et vous songez sérieusement à vous coller la tête dans un sac à sapin. Alors nous aussi, à 20minutes, on a décidé de vous aider dans cette opération de désintox. Reposez-tout de suite cette infusion de queues de cerises, on a opté pour la méthode douce. Se désintoxiquer des fêtes de find 'année , c’est con comme un candidat de Secret Story.


Le Corps
Ce teint cireux, cette haleine fétide, ce regard vague: c’est pas mémé un lendemain de coloscopie, c’est vous, un lendemain de ripaille. Trop de bulles, trop de chocolats, trop de chapon farci aux marrons auront eu raison de votre tour de taille et vous avez déjà tapé « comment savoir si je suis alcoolique » sur Yahoo questions. Notre ordonnance: citrate de bétaïne, zéro alcool, éventuellement un petit régime Mais surtout, jetez tous les chocolats et n’achetez pas de foie gras sous prétexte que c’est vraiment pas cher après les fêtes.

L’Argent
Le 12 décembre, vous aviez déjà pété votre découvert, votre PEL, et votre 13eme mois. Alors fatalement, votre banquier a lancé une fatwa contre vous. Seule solution: arrêter les frais. Suffit de planquer sa CB dans un endroit inaccessible ou mieux, engager une procédure de mise sous tutelle. Pour Britney, ça a marché.  Oui, on sait. Les soldes débarquent le 7 janvier, en plein période de disette. C’est comme ça, la vie est une chienne.


L’humeur
C’est officiel, vous n’aimez plus les gens, et la dernière personne qui vous a souhaité une bonne année a très mal commencé la sienne. Evidemment, vous vous êtes brouillé avec toute votre famille et vous êtes éventuellement fâché avec votre meilleur ami qui vous a fait l’aumône d’une carte Kadéos à 30 euros alors que vous lui avez offert un iPhone. Comme pour la bouffe, faites une diète: débranchez votre téléphone, refusez poliment les invitations à la galette de rois (entre nous, la frangipane, c’est dégueulasse), faites le point. Bref, emmerdez-vous. Et vous aurez alors plaisir à renouer avec vos proches.

Les petits nenfants
Des cadeaux, des sous-sous des grand-parents, des programmes télé rien que pour eux.Noël, pour les mômes, c’est un peu comme les happy hours pour nous: la teuf. Pourri gâté pendant un mois, votre chère tête blonde s’est transformé en petit dictateur. Pour rétablir la situation, il faut com-mu-ni-quer. Expliquez-lui calmement ce qui est arrivé à Caucescu et Mussolini. Normalement, ça calme. Evidemment, laisser traîner un exemplaire de «L’enfant qui vivait dans un placard, qui jouait avec une pelote de laine et qui avait même pas de Wii» s’avère encore plus efficace.

Nadia Daam

06/11/2008

Carott pant, preppy, treging, les mots de la rentrée mode 2009

Si en feuilletant un magazine féminin, vous avez l’impression qu’on vous cause kazakh, c’est normal. Mais c’est pas du kazakh, c’est juste un mélange d’anglais et de mots qui n’existent pas dans la vraie vie. Même qu’à l’Académie française, ils font des autodafés d’Elle tous les lundis. Evidemment, avoir fait anglais LV1 est un plus. Si tu as fait allemand première langue lectrice, c’est bien fait pour ta gueule. Mais savoir dire « Brian is in the kitchen » ne vous aidera pas à tirer la substantifique moelle de la prose de la presse féminine – savoir comment s’attifer cet hiver, quoi.

Le pantalon carotte

Attention, derrière cette appellation bucolique se cache la pire aberration vestimentaire des vingt dernières années (avec le fuseau et le jean neige). Prenez une fille tout à fait normale, voire mince, faites lui porter un pantalon carotte et POUFFE, euh, POUF, vous avez une fille à gros cul. C’est mathématique : taille haute + large au niveau des cuissots + resserré vers le bas + longueur feu de plancher = la croupe de Rihanna qui aurait mangé Beyoncé.

3.1 pant.jpg

Preppy

Le look preppy n’est ni plus ni moins qu’un look BCBG cheveux propres, polo, blazer, ballerines. Le but étant de passer sans problème pour une héritière de la famille Ralph Lauren qui passe son MBA à Harvard. Même si vous êtes née à Nevers et que vous faites un Deug de socio à Nanterre.

Le tregging

Dans tregging, il y a legging. Tu l’auras compris, lectrice, on est dans le moulant là. Jusqu’ici, tout va bien, on a toutes déjà passer une journée en apnée pour rentrer et surtout tenir dans un slim. Là où ça se corse, c’est que le tregging est plutôt en cuir, vinyl, voire PVC pour les petites bourses. Et une fille en caleçon en plastoc, ça fait peur aux enfants.

Voilà. Débrouillez-vous pour comprendre ce que sont des low boots, un smoky eye, le look hippy glam et vous pourrez rhabiller Brian qui est in the kitchen pour l’hiver.

Nadia Daam

16/10/2008

Faites vous un look dernier crise

Reposez tout de suite cette pièce de créateur sublime et hors de prix. C’est la crise, on vous dit. Parce que, avouez-le, vous avez déjà sérieusement songé à péter votre codevi pour vous offrir une paire de chaussures... Si, si, ne niez pas. Même que l’argument « une paire de ballerines Marc Jacobs, c’est un investissement à long terme » vous a, sur le coup, semblé tout à fait valable. Pas à votre banquier, ce bâtard.
Sauf que désormais, va falloir lui causer meilleur au conseiller financier. Parce que c’est la crise, suivez un peu. Alors pour se saper en collant pile à la tendance « effondrement des marchés internationaux » va falloir remballer la CB, et ruser.

Le look « j’ai piqué ses frusques à mon mec »
1710-MAG-DEYN.jpgCet hiver, il ne fera pas bon être une fillasse. Pantalon à pinces, blazer, bretelles… La mode est au masculin-féminin tendance rétro. Attention, ça ne veut pas dire qu’il faut enfiler le costume de communiant de votre homme mais vous pouvez joyeusement piller son armoire à la recherche de la pièce phare : le boyfriend jean. Soit un vieux 501 usé comme il faut, porté large et roulotté sur le bas. Evidemment, ne pas être célibataire vous aidera beaucoup dans la manœuvre. Si vous êtes dépourvus de mec et du jean qui va avec, vous pourrez toujours taper celui de votre père mais honnêtement, un daddy jean, ça sonne moins bien.

Le look vintage
1710-MAG-ALLEN.jpgCette année encore, le vintage est pile dans la tendance. Du coup, les seules virées shopping autorisées se dérouleront dans les vide-greniers, solderies, et autre dépôts vente. Suivez votre odorat, si ça sent la naphtaline, vous pouvez y aller. Si ça gratte, c’est encore mieux. Le but étant d’avoir toujours l’air d’être sorti acheter une baguette alors qu’en fait, là, vous allez bosser. Copiez les starlettes qui ont viré leur styliste, rajoutez une pointe de Zezette dans Le père noel est une ordure, et vous y êtes. Le cheveu sale est un plus.

Le look trader
1710-MAG-CLOSE.jpgAttention ce look est particulièrement recommandé pour les téméraires et les plus early-adopteuses d’entre vous... Le trader, on le voit partout en ce moment , la mine « j’ai mal à mon Cac 40 » étant très photogénique. C’est le nouveau people, celui qu’il faut copier à tout prix. Si vous avez, parmi vos connaissances, un ami qui travaille dans n’importe quelle enseigne de bricolage ou d’électroménager, il y a de grandes chances pour qu’il ait une veste en tergal, violette ou bleue. Sinon, un simple tailleur jupe au genou fera l’affaire, l’essentiel étant d’avoir des épau­lettes.

Nadia Daam

Beauté: l'avenir fait un bien fou

Votre avenir n’est pas morose. Il est high-tech. Crazy Stuff, un livre à paraître vendredi prochain, présente des objets un peu ouf qui nous feront un bien fou.


S’entretenir sans se mouiller

On oublie les massages façon scène de fin d’un Bud Spencer. La tendance est au bien-être sans effort. Les grands secs qui veulent tester le massage au jet sans se mouiller peuvent déjà tester le Spacapsule. Une coque high-tech dans laquelle vous êtes emballé comme une tranche de jambon sous vide. L’eau masse, mais elle ne mouille pas. Eh ouais !

1710-MAG-bienetreBIERE.jpg
S’endormir comme une massée

Le sommeil sera enfin réparateur. Lomme est l’avenir de l’homme qui dort. Son présent, aussi, puisque ce lit coque pour nuit sans couac avec matelas massant, simulateur d’aube et connexion iPod est en vente. Son prix tient du cauchemar, 42 000 €, mais rêver du Lomme ne coûte rien.

Les sapes pour le moral

Les cosméto-textiles, ces vêtements qui vous font du bien, vont envahir les garde-robes. Pour l’instant, on connaît le collant qui gratte et le baggy qui grossit. Mais déjà les chercheurs ont mis au point le collant qui hydrate et le jean qui mincit. Et demain, pourquoi pas, la salopette qui rend enceinte ou les tongs qui nous donnent l’air sérieux ?

Noyez-vous dans l’alcool

Il y avait les spas ethniques, les spas organiques, il y aura les spas éthyliques. Un hôtel propose de s’immerger dans la bière pour réduire sa cellulite. Au Mexique, on dit depuis longtemps que s’imbiber de téquila aide à parler espagnol.

Laurent Bainier

>>> Crazy Stuff sort vendredi prochain en librairie. Pour en gagner un exemplaire en avant-première, rendez-vous sur www.2point0.fr

18/09/2008

L'huile d'olive, star des produits de beauté

1909-MAG-Huile Survitaminée.jpgAccros au régime crétois, lisez bien ce qui va suivre : ça va causer huile d’olive. Sauf que là, la tomate-mozza, c’est vous. Parce que la beauté au naturel, c’est tendance, et que si vous continuez à vous tartiner de crèmes pleine du parabens et autres substances écologiquement incorrectes, la brigade de la beauté bio va vous passer un méga-savon. Habile transition pour rappeler que l’huile d’olive est le composant principal du savon de Marseille, reconnu pour ses vertus cicatrisantes et antiseptiques, mais peu toléré par les épidermes fragiles. Le mieux reste encore de l’utiliser pure.

Mains

Massez-les avec deux cuillerées d’huile et une de sucre. Idéal pour adoucir la peau, et réparer les gerçures provoquées par le froid. Corps Pour un gommage doux et pas décapant, mélanger de l’huile à un peu de sel, et frotter le corps en insistant sur les coudes et les genoux. Allez-y mollo quand même, vous ne préparez pas une pièce de bœuf non plus.

Cheveux

S’ils sont secs et abîmés, enduisez-les d’huile une vingtaine de minutes avant de rincer abondamment. Attention, n’appliquez ce masque que sur les pointes. L’effet spaghettis au pesto sur le crâne n’est pas des plus seyants.

Ongles

Faire tremper le bout des doigts dans de l’huile tiédie dix minutes. Cela fortifie les ongles cassants et réduit considérablement les cuticules (ces petites peaux dégueu qui font un mal de chien quand on les arrache).


Vendredi prochain, on parlera des vertus du poireau et du steak haché, ou pas.

Nadia Daam

>>> Et vous l'huile d'olive, vous en faites quoi ?

 
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