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06/11/2008

La fausse crème met le feu aux poudres

Normands, Normandes, passez votre chemin. Voici venu sur le marché des produits diététiques Façon crème, une aide culinaire à base de protéines de lait et de soja qui nous promet de savoureux petits plats, les calories en moins. Envie d’une mousse au chocolat ? Façon crème  affiche une recette à 259 calories, contre 459 avec une crème liquide normale.
Un monde fait de gaufres chantilly et de gratins dauphinois s’ouvre-t-il aux tailles 40 (dont la rédactrice de ces lignes) et plus ? Evidemment, on veut y croire, malgré les avertissements de Nadia, diététicienne : « Ce genre de produits n’engendre que de la frustration, nous dit-elle. Les recettes magiques, ça n’existes pas. » Bon, elle doit faire du 38.

 

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Premier constat, la poudre, et oui la « crème » sort d’un laboratoire et pas du pis d’une vache,  sent très fortement le lait pour bébé. On mélange une dose à 110 ml d’eau, et le tour est joué. Ne reste plus qu’à préparer un repas parfaitement culpabilisant, des escalopes à la crème et une chantilly. A l’œil, c’est presque ça, la sauce est tout de même un peu blanchâtre et la texture industrielle. On garde espoir. La première bouchée est correcte, sans plus, mais ça vire au drame en refroidissant : la sauce se fige très vite et laisse un film aqueux sur les lèvres. Pire, personne ne veut saucer la poêle, c’est un signe. Quant au dessert… On est loin de l’eldorado promis, la chantilly a le goût de blancs en neige ratés. La boite de poudre miracle finit à sa place, à la poubelle,  et si vous cherchez les  tailles 40, elles sont au bar, en train de boire un café crème.


Charlotte Mannevy

30/10/2008

Envie de goûter la nourriture des GI?

Vous redoutez, en temps de guerre, d’être réduit à un régime patates-rutabagas-salsifis, comme vous l’a raconté votre mémé? Il est temps de vous engager dans les forces armées. Car contrairement au civil, le soldat, lui, a sa RCIR (ration de combat individuelle réchauffable), de son petit nom rasquette: 3 200 calories, « couvrant les besoins journaliers d’un combattant, lorsque les circonstances excluent une alimentation traditionnelle », dixit le ministère de la Défense. A lire les quatorze menus, on prendrait bien nous aussi de ce tajine ou de cette blanquette. Et comme aujourd’hui, rien n’est plus facile que de commander sa portion sur Internet, pourquoi manger en vitesse un sandwich le midi alors que l’on peut se faire livrer une jolie Lunchbox, estampillée armée française ?

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Après une matinée de travail à marche forcée, le PMF (personnel militaire féminin, soit « femme » en langage de bidasse) à l’origine de ses lignes monte donc son bivouac au milieu du théatre des opérations (« open space » en langage civil), pour déguster un rata bien mérité. Bonne surprise, la boîte est pleine à craquer : biscuits de campagne, nougats, il y a même un sac-poubelle. Passons aux choses sérieuses. Au menu, deux grands classiques : porc aux lentilles ou boudin noir au pommes. Miam. Sauf que les pastilles inflammables du mini-réchaud refusent de prendre feu : il faut s’y reprendre à trois fois, heureusement que les allumettes sont fournies. On se demande comment faire au milieu de la jungle. Deux minutes plus tard, tout le bureau déserte en raison des odeurs de graillon, mais nous, on trouve ça plutôt bon, surtout le porc aux lentilles. Reste à éteindre le réchaud, qui menace sérieusement d’enflammer la table de réunion. « Nous, on pissait dessus, souffle un ancien appelé. » Ils me prennent vraiment pour une bleusaille : il y un distributeur d’eau filtrée juste à côté du camp de base.

Charlotte Mannevy

>>> Recevez la ration des GI américains. C’est sûr, c’est moins bon. Enfin, en fait, on n’a pas testé. Le meilleur commentaire ci-dessous recevra sa dotation. Reçu?

 
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