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09/01/2009

Info ou désintox? La survie post-fête

0901-MAG16-UNE.jpgVous n’êtes qu’un déchet. C’est en tout cas ce qu’a l’air de penser un célèbre magazine féminin (Pas « Lui », l’autre), qui titrait, pour son premier numéro de l’année 2009 : Detox, 5 jours pour se purifier.

La détox, pour faire simple, c’est faire une croix sur tout ce qui est bon (alcool, graisses, tabac) pour se régaler de bulbes de fenouil, soupes de lentilles et autres potions drainantes. Que du bonheur pour ton colon. Ne prenez pas cet air dégouté, au lendemain des bacchanales réveillonnesques, n’importe qui se réveille avec le foie d’Amy Winehouse et le taux de cholestérol de Paul-Loup Sulitzer. Sans compter qu’un ou deux dîners en famille vous auront sûrement collé le moral de John Mc Cain un 4 novembre. Rajoutez un compte en banque qui frôle le PIB de l’Islande et vous n’avez plus qu’à vous pendre avec l’écharpe tricotée par môman.

Bref, l’esprit de Noel vous a laissé une sacré gueule de bois, et vous songez sérieusement à vous coller la tête dans un sac à sapin. Alors nous aussi, à 20minutes, on a décidé de vous aider dans cette opération de désintox. Reposez-tout de suite cette infusion de queues de cerises, on a opté pour la méthode douce. Se désintoxiquer des fêtes de find 'année , c’est con comme un candidat de Secret Story.


Le Corps
Ce teint cireux, cette haleine fétide, ce regard vague: c’est pas mémé un lendemain de coloscopie, c’est vous, un lendemain de ripaille. Trop de bulles, trop de chocolats, trop de chapon farci aux marrons auront eu raison de votre tour de taille et vous avez déjà tapé « comment savoir si je suis alcoolique » sur Yahoo questions. Notre ordonnance: citrate de bétaïne, zéro alcool, éventuellement un petit régime Mais surtout, jetez tous les chocolats et n’achetez pas de foie gras sous prétexte que c’est vraiment pas cher après les fêtes.

L’Argent
Le 12 décembre, vous aviez déjà pété votre découvert, votre PEL, et votre 13eme mois. Alors fatalement, votre banquier a lancé une fatwa contre vous. Seule solution: arrêter les frais. Suffit de planquer sa CB dans un endroit inaccessible ou mieux, engager une procédure de mise sous tutelle. Pour Britney, ça a marché.  Oui, on sait. Les soldes débarquent le 7 janvier, en plein période de disette. C’est comme ça, la vie est une chienne.


L’humeur
C’est officiel, vous n’aimez plus les gens, et la dernière personne qui vous a souhaité une bonne année a très mal commencé la sienne. Evidemment, vous vous êtes brouillé avec toute votre famille et vous êtes éventuellement fâché avec votre meilleur ami qui vous a fait l’aumône d’une carte Kadéos à 30 euros alors que vous lui avez offert un iPhone. Comme pour la bouffe, faites une diète: débranchez votre téléphone, refusez poliment les invitations à la galette de rois (entre nous, la frangipane, c’est dégueulasse), faites le point. Bref, emmerdez-vous. Et vous aurez alors plaisir à renouer avec vos proches.

Les petits nenfants
Des cadeaux, des sous-sous des grand-parents, des programmes télé rien que pour eux.Noël, pour les mômes, c’est un peu comme les happy hours pour nous: la teuf. Pourri gâté pendant un mois, votre chère tête blonde s’est transformé en petit dictateur. Pour rétablir la situation, il faut com-mu-ni-quer. Expliquez-lui calmement ce qui est arrivé à Caucescu et Mussolini. Normalement, ça calme. Evidemment, laisser traîner un exemplaire de «L’enfant qui vivait dans un placard, qui jouait avec une pelote de laine et qui avait même pas de Wii» s’avère encore plus efficace.

Nadia Daam

 
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